Estou por uns tempos ausente e quando chego encontro o meu mail tão cheio como as minhas cuecas de nhanha devido ao bilhar de bolso.
Meus caros amigos, depois de receber cerca de 1340 mails, numa semana - metade eram vírus - com pedidos para voltar a escrever, porque o outro blog é demasiado sério, assim como pedidos de ajuda em HTML, que eu tentei ajudar dentro das minhas possibilidades.
Venceram por agora, vou escrever sempre que possa aqui, mas nada como antigamente...
Quero agradecer a quem passou neste blog de merda, mesmo sem editar nada.

Sabem que me podem encontrar aqui:
POLITTIKUS.blogspot.com

Esta é a imagem de uma composição realizada por um aluno de uma escola primária do norte do país. Devido à dificuldade da sua leitura, aqui fica o texto:

Composição

O leite é muito bom. Eu gosto muito de leite.
As vacas dão leite, as cabras também. O meu pai diz que há cabras de duas pernas no Parque Eduardo VII, mas não dão leite, dão outra coisa que ele disse, mas eu não percebi.
As ovelhas também dão leite e mais outros animais que têm mamas.
O senhor prior cá da aldeia também dá leite aos pobres, mas é em pó.

Cada um é como é, e ninguém tem nada haver com isso.
Mas se existem gajos que me deixam intrigado, esses gajos são os rotos...

O sexo por vezes é um "frete" para a mulher ao ponto de não o sentir de qualquer forma. Aqui fica um exemplo disso:

Um homem foi levado perante o juiz e acusado de necrofilia, por ter feito sexo com uma mulher morta.
Disse-lhe o juiz:
- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão nojenta e imoral. Dê-me uma única razão para eu não o colocar na prisão!?
O homem respondeu:
- Vou lhe dar não UMA, mas TRÊS boas razões:
1º. Não é da sua conta, o Sr. não tem nada com isso;
2º. Ela era minha esposa, e.....
3º. Eu NÃO SABIA que ela estava morta; ela SEMPRE agia assim!!!

Todos temos na nossa rua, bairro ou condominio, uma vaca ranhosa que se mete na vida de todos. A mim tocou-me a "Velha das Meias", personagem de sex-apple apetitoso, especialmente quando traja uma bata às flores ou aos quadrados com odor a snaita mal lavada. Usa ainda, nos dias quentes de Agosto meias turcas de macho puxadas até ao joelho, calçando umas chanatas brancas pseudo ortopédicas - de onde saltam os joanetes - compradas na feira do relógio. (As meias turcas dão-me um pau do caraças)
Este objecto sexual com hálito a carrascão do Cartaxo é um verdadeiro "Correio da Manhã" da informação, talvez mesmo um "24 Horas" da cusquice. Esta coisa com falta de sexo, mete-se na vida de todos, embirra até com as pulgas dos cães e grita como um bezerro...

PS- Se a virem, fujam

Como devem calcular, pouca coisa me supreende em relação ao sexo.
Durante a minha ausência bloguistica, encontrei algo que me deixou completamente erecto. Nada mais, nada menos do que um masturbador masculino, para os punheteiros de primeira.
A publicidade do produto consistia num pequeno letreiro que dizia:
Discreto (cabe em qualquer carteira)
Prático (água morna da torneira e já está)
A melhor prenda que pode dar ao seu marido
ou namorado, assim não lhe põe os "cornos"!!

Só tenho pena de aos 15 anos não ter um igual...

Das quatro estações, talvez o Verão seja a mais cantada e falada.
Há algo de romântico, afrodisíaco solto no ar...
Ficar quietinhos, bem juntinhos, se possível próximo do mar, é tudo que um casal apaixonado quer. Nas cidades nas montanhas, nas serras berlaita-se sempre que se pode.
O Verão é a estação ideal para berlaitar, mas há sempre um chouriço a atrapalhar.
Todos temos ou tivemos na nossa vida um "amigo" destes. Aparece quando menos se espera, faz perguntas inconvenientes e não desampara a loja.
A praga dos empata fodas, anda por ai...

Aprendemos desde pequenos que, urinar nos postes, cagar no chão e peidar-se em público são condutas deploráveis.
Acredito que, todos vocês já depararam com um destes wc portátil, nomeadamente quem frequenta os festivais de verão.
Todos conhecem o seu odor fétido e calor mórbido para não falar da sua falta de higiene. Arrear o calhau numa destas casitas é uma aventura, especialmente quando não se quer molhar o cagueiro. Acredito que ao cagar, a maioria de vocês já tenha molhado a bufa na água fétida que o cagalhão levanta ao cair na água do cagadoiro.
Todos, ainda que intuitivamente, já devem ter feito uso de alguma
técnica para evitar o efeito “tchbum”...
Digam lá que não apetece cagar atrás da moita...

O Renault Twingo foi eleito o carro ideal para berlaitar, revela um estudo da Autocity, um dos principais sites espanhóis sobre automóveis. Do Top 5 fazem ainda parte o Ford Fiesta, o Fiat Punto, o Renault Clio e o Seat Ibiza.
De acordo com a Autocity, o espaço no interior da viatura debaixo do volante e do porta-luvas, bem como o nível de inclinação dos bancos foram as principais características que o estudo teve em conta.
As provas foram realizadas utilizando um casal de bonecos insufláveis que foram colocados em várias e interessantes posições de berlaita.
Acho que há qualquer coisa de errado no estudo, senão vejamos:
O espaço debaixo do volante?!
Bonecos insufláveis?!
Porque será que no Top 5 só há citadinos?! Não seria mais confortável mandar uma, num BMW Série 5, num Audi A6 ou num Mercedes Classe E(mpreiteiro)?!
Eu pessoalmente recomendo um Fiat 600, um pé no volante, outro na janela e já sabem o resto...

Além de ser um ordinário de primeira linha, também sou um individuo com valores - baixos, diga-se - mas com valores. Dai e apesar de estar de férias num local onde Judas se recusou a perder a virgindade, resolvi dar gosto aos dedos e escrever esta pequena crónica, que dedico a todos que me mandaram levar na bufa.

O local onde me encontro a pastar o gado e a entreter a piroca está completamente infestado de tugas com a mania que sabem falar francês. Ou seja emigrantes, que vêem às suas santas terrinhas para assistir as festividades religiosas e mostrar a sua mudança de estado social(?). Admiro a coragem destes tugas, que partem para o desconhecido à procura de melhores condições de vida. Mas será que a mudança de ares, lhes afecta o cérebro?
Creio que sim, senão vejamos:
Regressam ao seu país de origem uma vez por ano, com cortes de cabelo aparvalhados por vezes apaneleirados, usam roupas de gosto duvidoso e as gajas trajam top’s tão apertados que colocam os mamilos quase de fora, o que é bom para aliviar a minha tensão. Para não falar na sua linguagem erudita, onde abundam termos como: caralho, filho da puta ou foda-se misturadas com um francês de qualidade pornografica. Dos seus ornamentos tipo árvore de natal, constam:pulseiras e fios de ouro(?) a saltar dos cascos e dos pescoços de asno. O seu bom gosto está patente nos belíssimos azuleijos de casa-de-banho nas fachadas de suas casas, nas telhas negras tipo chalé suiço ou nos seus “belos” carros pagos com o corpo numa qualquer esquina de Paris. Como se não bastasse trazem arrogância suficiente para dar e vender...